Você olha para alguém ao seu lado e suspira em voz alta que já estamos no último mês do ano. Observa por aí as cores do Natal e os presságios de um próximo ano que se aproxima muito mais do que se afasta. 

As pessoas cochicham segredos e fazem as contas do saldo do ano. Todo ano é assim.

Você fez amigos, se decepcionou, reencontrou pessoas, despediu-se de algumas. Melhorou em alguns aspectos, tornou-se mais seletivo e muito mais exigente. Passou a dar menos atenção para besteiras e muito mais atenção ao que interessa. 

Talvez tenha mudado de emprego, de cargo, de função. Aprendido uma nova língua, desaprendido algumas atitudes.

Pode ser que um grande amor tenha aparecido ou te decepcionado, ou até mesmo vivido um grande amor de verão.

O que importa, e importa a todos, é que você acumulou lembranças.

Talvez as melhores, talvez nem tão boas assim, mas você viveu. E viveu do começo ao fim, tão distraidamente que agora se pega assustado ao perceber que o ano chega ao fim, sem se lembrar que na verdade tudo retorna ao começo.

E em breve você dirá que dois mil e dezenove foi o ano disso ou daquilo, desejará fazer coisas diferentes e outras iguais. Pensará em voltar no tempo ou nunca mais lembrar do que aconteceu.

Não importa, você já mudou. Esse foi o presente deste ano, mudar tudo. 

E é para isso que estamos aqui, juntar alguns momentos e guardá-los com preciosidade na memória, mas sempre dispostos a viver outros. 

Dois mil e dezenove, e nós ainda sorrimos ao perceber que é quase dois mil e vinte. 

É dia.

Meus olhos veem o mundo de uma forma diferente, as cores desbotadas indicam que está acontecendo outra vez. 

Outra vez rumo ao inferno dos meus pensamentos-demônios, que cobram pelos pecados que não cometi.

E lá se vai o controle, a vontade, os desejos. Os mais poetas chamam de estado blue, para mim é tudo cinza e nada.

É noite.

Os olhos marejados de lágrimas tentam sufocar a falta de ar do peito.

Ouço as batidas dolorosas de meu coração, descompassadas, desesperadas. Apenas batendo.

Coloco minhas ideias no lugar, já estive neste lugar muitas vezes, conheço suas paredes rotas prestes a desmoronar. A saída é logo ali.

Enquanto isso, o que me causava sorrisos, suspiros e distração, torna-se chato e banal. Desinteressa ao coração.

É dia.

Eu nada enxergo, eu nada distingo. É tudo sombra e silêncio.

Torno-me eco, espectro, rascunho. Solitude transforma-se em solidão. As paredes encolhem, o peito aperta, a cabeça dói.

Piloto automático.

É noite.

Só noite.

Eu sei que a dor é grande, mas por favor, não morra.

Não morra, porque quando você morre a dor não acaba, ela se espalha.

Ela faz morada no coração de cada um que te amou, ama ou amará. Cria raízes profundas, impossíveis de se cortar.

Transforma-se em remorso, saudade, solidão. Cria hipóteses do que nunca foi, do que poderia ser e do que jamais será.

A dor não desaparece quando você morre, ela apenas se multiplica.

Eu sei o quanto dói, as vezes ainda dói em mim.

Naquele fatídico momento em que o despertador toca e os olhos enxergam cinza, e a boca come amarga, e os sons são sempre os mesmos.

São nesses dias que nada consegue amenizar o quanto dói e dói de verdade.

Esses dias também vão passar.

Então, por favor, não morra. Não se deixe morrer. Não se mate.

Eu posso jurar por Deus e por mim que existe uma chance em algum lugar, por mais impossível que possa parecer.

De-se uma chance de viver por mais uma canção de amor, por mais um filme adolescente melodramático e um beijo na chuva fina.

Insista por mais um pedaço da sua pizza favorita, para ouvir a risada do seu melhor amigo ou ouvir sua mãe pedir para levar o casaco porque vai esfriar.

Permita só mais um dia para visitar seu lugar favorito, vestir sua roupa mais confortável ou até mesmo viajar sem saber o destino.

Talvez seja pedir demais para que você não morra, mas por favor não morra.

... o mundo não vai saber continuar sem você, nem eu.

Dois de abril de Dois Mil e Dezenove.

Eu me desinteresso por quem você é. Desinteresso-me quando você não atende as minhas expectativas (ou as minhas ligações). E faço questão mostrar que não me interesso se isso me faz vulnerável e exposto.Meu desinteresse me torna incrível e te diminui até que você suma.

É quase um prazer me desinteressar, assistir sua já tão fraca confiança se esvair em cada vez que eu te faço sentir especial, mas no fim não me interesso. Sempre que posso, te faço acreditar em meu interesse e, logo em seguida, esforço-me mais para desinteressar.

Você é um grande desinteresse, que prende todo o meu tempo neste jogo de interesses.

Será que você não percebe que eu não faço sentido algum?

Que quando eu digo que sim, mas sempre demonstro que não.

Ainda não entendeu?

As palavras mais bonitas carregam todo o vazio que posso depositar, porque não há verdade no que digo, como haveria? Não há verdade em mim.

Eu me divirto ao enganar a quem eu digo que amo.

É um prazeroso ir e vir em minha teia de palavras bonitas e atitudes frívolas, minha levianidade não é um pecado, mas um deleite.

Minha leveza desinteressada, minhas perguntas vazias de intenções reais, minha total incongruência.

P.S.: não se sinta especial, você não é a única , nem mesmo nisso você me interessa. 

Ele é um café preto, coado e sem açúcar. 

Os piores tipos de vícios, daqueles nocivos e necessários.
Medida exata para criar ou resolver problemas.

Opostos em efeito e iguais em sabores.