ana, fulana: write

No Regrets

Relutei muito para transformar em palavras sentimentos que mal consigo descrever, parece injusto e vil eternizar algo que quase sobrepõe o que foi.
Parece não fazer sentido registrar a consequência e não a causa.

Hoje não é uma data marcada por qualquer lembrança especial, é somente mais um dia entre tantos outros que eu tenho vivido desde então.
Desde então todos os dias são tristes e iguais, sem cor, sem sabor, sem felicidade. Só não posso dizer sem nada, porque existe muita dor.
Uma dor que parecia desconhecida e impossível, mas que agora é real ao ponto de me consumir como o fogo que queima até não deixar nada.
E quando parece que chegou ao fim, ao limite, ela recomeça seu ciclo sem piedade ou amor.

E não há lugar para me esconder entre meus pensamentos. O passado dói, o presente dói, o futuro dói e devo admitir que é uma existência que me soa infeliz, porque de fato é.
A ausência se faz presente em cada segundo, em cada lugar, em cada som e em cada cheiro.

E apesar de tudo (e do nada) que me restou, continuo a repetir a frase que me levou a tudo isso. Não há arrependimentos, nunca houve.
Seria incongruente me arrepender do que deu significado a minha vida, mesmo que por um pequeno e infinito espaço de tempo.
Seria imoral não dizer mil vezes sim as lembranças que criei com alguém que me tocou e encantou de uma forma tão genuína e real.
Seria ingrato virar as costas para o que acalmou meus pesadelos e fez absolutamente tudo valer a pena.

E por essas ondas de dor e gratidão que eu fico como em um mar que me arrasta para seu oceano profundo e depois me devolver para a praia.
Sobre apenas um preço muito alto a se pagar por algo que vale uma vida inteira. Vale exatamente o que me cobra.
Olhos conhecidos, mas já tão distantes, continuam me visitando em pesadelos que não me deixam esquecer por sequer um momento o que foi.

As lágrimas são inevitáveis, assim como foi inevitável amá-lo. Assim como é inevitável que esse seja o preço a se pagar.

Não há arrependimentos, só ausência.

terça-feira, dezembro 20, 2022
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Você vai perder o resto da minha vida

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sexta-feira, abril 22, 2022
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Philophobia

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Os batimentos aceleram nas veias, sem relação com uma crise de ansiedade.

Checo o pulso novamente, sem acreditar no que está acontecendo, não pode ser verdade. Duas semanas atrás estava em uma chamada de vídeo com minhas amigas, reafirmando que todos os muros continuavam erguidos para qualquer um que se aproximasse.

Quem feriu meus muros?

Conferi meu pulso pela terceira vez antes de escrever uma mensagem. Era ridículo que alguém como eu me permitisse passar por isso. Era mais ridículo ainda saber que não era a primeira vez naquela conversa.

Meu humor estava detestável, exceto que não estava e era isso que me assustava.

Digitei um texto com alguns erros de português, reli, apaguei, digitei novamente e enviei. Continuei segurando o celular em frente os olhos, aguardando a resposta e eu queria que fosse imediata.

Não era, não havia como ser.

Abri uma barra de chocolate e comecei a comer enquanto assistia TV, finais de semana eram entediantes havia algum tempo e minha solidão me permitia certos hábitos alimentares sem prévios julgamentos. E nem posteriores.

O celular vibrou ao meu lado, mas eu já estava distraída com outra coisa.

Continuei no meu exercício de zumbificação olhando para imagens coloridas quando lembrei dos meus medicamentos. Ansiedade as vezes precisa ser medicada, baixa imunidade também.

Aproveitei a oportunidade para conferir minhas mensagens de texto. Outro acelerar no pulso, um sorriso relutante e uma sensação de alívio.

Enjoei da TV, escolhi uma playlist para começar a ler mais um dos meus livros clichês.

O tempo passa despercebido entre as páginas do livro que também me causam a mesma aceleração de antes, mas dessa vez não preciso me preocupar, não é real.

Isso significa que da outra vez era realidade?

Fecho o livro, meus pensamentos aceleram, checo o celular novamente e percebo que não respondi. Escrevo e apago algumas vezes novamente, mas no fim sou vencida pela estranha sensação de anestesia que os medicamentos me dão.

Exceto que não estou medicada.

Ainda não inventaram medicamentos que me ajudem a vencer a Philophobia.

quarta-feira, julho 22, 2020
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And I can't stop myself from falling

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domingo, junho 21, 2020
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Chuvas de Verão

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Você se lembra quando foi nosso primeiro beijo? Eu também não.

Na verdade não lembro quem deu o primeiro passo, quem bateu primeiro nos dentes, quem deu um passo para trás para por fim.

Não lembro se sorrimos depois do beijo ou se só ficamos sem graças, vermelhos e tímidos.

Eu lembro do dia exato que te disse adeus pela primeira vez e da dor que te assisti sentir, sem poder dizer que meu coração também doía dentro da prisão que me matava, eu só queria te salvar.

Já dizia o poeta que quem salva quer salvação.

Do nosso segundo beijo eu me lembro muito bem. Foi no sofá da minha casa, o antigo, o novo você nunca chegou a conhecer. Diziam por aí que era o fim do mundo, mas eu não conseguia entender como se tudo parecia o início com você.

E depois a culpa, a dor. A certeza de jamais poder ser sua pelo mal que me consumia dia após dia, que me rasgava em pedaços, que me roubava de mim.

E depois você se foi, voou para longe e eu já não sabia o que fazer. Não sabia como sobreviver.

E por fim você voltou, com o mesmo sorriso torto de sempre, sua risada calma, suas indagações ácidas, seu olhar desfiador que me faz rir até hoje ao recordar. Bebemos uma cerveja, mas eu não bebia cervejas naquela época.

Ali eu percebi como você havia me feito falta.

Ardemos outra vez um pelo outro, mas como é próprio de brasa forte em lenha verde, apagou-se antes que esquentasse.

Nosso combustível era a presença e a cada reencontro não havia como esconder o que queimava vivo em nossos olhos. Braços, mãos, olhos... já não era possível ficar distante.

E você cada vez mais triste e eu cada vez mais infeliz.

E então o fim.

Dessa vez foi você quem disse adeus e partiu, sem levar as lembranças que me assombram nas chuvas de verão que nos impediam de sair para caminhar. Que me devastam a qualquer hora do dia, quando lembro de nossas piadas secretas que só tinham graça para nós dois.

E cinco, quase seis, anos depois a sua ausência ainda é a presença mais difícil de lidar. Dói minha alma e cada parte do meu corpo saber que construímos um muro no lugar da ponte que nos ligava.

Será que você ainda lembra dessas coisas? Quando chove no verão, você se recorda da gente reclamando do tempo porque nos impedia de encontrar?

Talvez você se recorde do dia que minha mãe brigou comigo porque estávamos de mãos dadas na pracinha ou da vez combinamos ir no karaokê brega da avenida, só porque todos os dias tinha movimento.

Sempre me perguntei quem você havia se tornado, se estava feliz, se ainda era a mesma pessoa que conheci. Desde meu último texto, você continuou intacto em meu coração, mas agora não somos mais dois estranhos.

E a minha tristeza dessas chuvas de verão é que mesmo depois que elas param, você não vem mais.