Da última vez que nos vimos eu tiver certeza que ainda havia algo ali.

Não sei dizer se é apenas uma nostalgia viva do passado que perdemos ou a lacuna que o nosso "e se" deixou para sempre entre nossas trocas de olhares.
Você não pode chegar muito perto e eu preciso me manter distante, dançamos nesse compasso estranho a valsa que nunca pudemos dançar de verdade.

É triste ver que tentamos preencher, sem demonstrar, todos os espaços vazios das perguntas que fazemos em silêncio, ansiando secretamente qualquer nota que ainda nos ligue um ao outro.
Algumas vezes nos esquecemos e somos apenas nós dois, como sempre, como nunca mais foi.

Você sabia que o bar da avenida se tornou uma igreja evangélica? Nunca fomos no karaokê.
Tem tantas coisas que você não sabe e eu poderia te contar.
Existe um universo inteiro sobre você que eu gostaria de saber.

Mas o que nos restas são as mesas desconfortáveis das conveniências das madrugas, onde podemos nos esconder atrás de desculpas e conversas cruzadas.
Onde podemos, por mais uma vez, deixar que o universo gira apenas em torno de nós dois.

Eu te amaria muito facilmente, com todo meu coração - não por você, mas porque eu sou assim. 

E te amando eu não mediria esforços para te fazer feliz de hoje até o final, não economizaria energia para te ver bem e te fazer sentir especial e amado. 

E não haveria um dia que eu não te deixasse saber da minha gratidão por ter te encontrado.

E é por isso que eu estou genuinamente feliz que seja assim, razo, pequeno, fraco e breve. Que nosso vínculo não dure, não passe de um desvio de rota.

Porque amores fracos não merece o meu tempo, não mais. 

DELETE... ☑️

Eu quero correr para longe de todos os pensamentos que se repetem exaustivamente em minha mente atordoada por seu doce sorriso que ainda me confunde e me conforta.
Quero gritar porque me falta o ar ao tentar entender esses sentimentos contraditórios que me impulsionam a ir e me imploram para ficar.
Quero desaparecer entre as lágrimas e o tecido do sofá, que as vezes me abraça e as vezes me engole, enquanto minhas dúvidas sobre o que vale a pena só aumentam e nunca diminuem.

Minhas noites mal dormidas nada tem a ver com antigos pesadelos, mas com uma estúpida e inebriante decisão de continuar, como se dormir pudesse quebrar todo o encanto.
As músicas ressoam com mais energia, as cores brilham com mais intensidade. Nada disso parece possível, não em tão pouco tempo, não desse jeito, não dentro dessas condições.
Mas é.
Até minhas lágrimas já não são sobre uma dor destrutiva e injusta, mas sobre uma saudade serena e um medo real.

E eu continuo me perguntando o que fazer? Ouvir conselhos nunca foi meu forte, mas o medo que me paralisa é meu próprio conselho.
E todos dizem que eu não devo ser honesta, que eu não devo ser fraca, que eu não devo sentir. Porque sentir me arruína em todos os aspectos do meu ser. 
Mas mesmo assim eu continuo sentindo e o que eu sinto não é silencioso, tem voz, tem fome, tem força. Não quer ficar preso, quer liberdade.
Eu quero liberdade para depois de tudo, só por um momento, não sentir tanto medo de simplesmente viver. Libertar-me de continuar criando muros logo com quem quero construir pontes.
Ser livre para poder ser honesta comigo, para não ser tão racional, tão fria, tão equilibrada, tão morna. 

E esse desejo de ser novamente a protagonista da minha vida e tomar minhas decisões consequentes ou não, cresce a cada instante e me domina um pouco mais.
Não posso negar que não tenho medo da dor, das mil chances de tudo dar errado... mas tenho ainda mais medo de perder algo bom por culpa do que já foi ruim.
A vida não pode ser um conta gotas quando se tem um oceano a sua disposição.

Simples assim, você vai perder.
Tinha tudo para você estar lá e sair nas fotos, e dividir as lágrimas e multiplicar os sorrisos.
Mas você não quer.

Você vai perder quando eu soprar a velinhas e chegar na fatídica idade que tanto me assombra. Vai perder eu descobrindo que nada mudou depois da meia noite.
Não vai participar do dia que eu viajar para perto dos meus sonhos e sorrir com os olhos ao rever minha infância.
Não é de você que eu lembrarei naquele momento que o mundo parecer contra mim e eu precisar de colo. Também não me lembrarei quando não precisar. 

Você não sentará na mesa de uma casa bagunçada com uma taça de vinha, só que com cerveja, não ouvirá minhas lamúrias de formiguinha enquanto comemos salame e amendoim.
Não estará nas estreias, nos cinemas de segunda a noite, nas formações de paredão ou embaixo das cobertas vendo filme.
Não será você a me dar palpites de cores e caimentos, de temperos e caminhos.

Você não descobrirá comigo novos lugares e perderá meu sorriso genuíno quando tudo parecer perfeito.
Não me verá de branco em um altar, nem com meu maior sonho nos braços.
Meus móveis planejados naquele apartamento num condomínio caro não terão nenhum palpite seu.

Você não me verá envelhecer.

E essa singularidade que somente eu posso te oferecer, se perderá junto com sua chance e suas dúvidas. 

Para o resto da vida, a perda será o que te restou.