Depressão é excesso de passado.

Saudade demasiada do que já não se tem mais, constante desejo de voltar e reviver o que foi bom.  É ter segurança que o que passou não se altera, é menos arriscado.

Nostalgia do que pode até não ter sido tão bom, mas não tem como se alterar.

Ansiedade é excesso de futuro.

Medo do incerto, planos demais, mundo ideal. É quando o desconhecido te assusta e teu tempo não corre ao lado da vida, queremos pressa, queremos distância.

Temor do que não podemos afirmar, desejo que tudo aconteça rápido demais.

Neurose é excesso de presente.

É não saber entender que no passado momentos como este também já se deram e se cumpriram. E se foram.

É esquecer que o futuro promete boas coisas, permite chances de mudar, novas histórias e recomeços.

É negligenciar que o que passou nos constitui, mas o que vem nos impulsiona, porque no presente começamos a melhorar o passado e construir o futuro.

Os excessos sempre causam ressacas, sempre tem consequências.

Em excesso até o fracasso faz sucesso por aí.

Talvez eu tenha desaprendido a amar.

Minhas palavras só fluem na tristeza, amargura ou solidão, talvez sejam apenas esses sentimentos que me sufocam que permitem que as palavras desengasguem meu coração angustiado.

Quando a dor é maior do que meu próprio sol, frases feitas brotam como uma nascente de rio, transbordam a folha de papel com minha confissão.

Talvez eu nem queira amar outra vez.

Mas mesmo assim um estranho sentimento me invade, que me faz ficar acordada estupidamente até mais tarde do que deveria e passar o dia todo com um meio sorriso no rosto, tentando encontrar em qualquer conversar um traço de reciprocidade.

E eu luto. E eu perco.

E no dia seguinte tudo volta novamente, como quando eramos todos adolescentes acreditando em uma vida infinita. Hoje eu sei que qualquer coisa passa, mas esse frio na espinha que me faz dizer besteiras e perder o ar, talvez eu prefira que fique.

Talvez eu nem mesmo saiba o que é amor.

Depois de parâmetros tão duros é cabível que eu me pergunte se eu sei identificar o que é amar de verdade. O que é ser amada de verdade.

Muitas vezes acho que preciso descobrir, permitir que a vida seja tão imprevisível como sempre foi e que o destino faça sua mágica.

Muitas vezes eu prefiro ficar só.

Talvez, e só talvez, meu mundo tenha parado de girar. Num breve suspiro eu soube.

E não há volta.

Quando vejo é tarde e e eu sei que deveria estar dormindo, mas ao invés disso, estou sonhando.

E no fim eu sei que mesmo que eu já não saiba mais falar de amor, talvez eu ainda saiba senti-lo.

Eu morri um pouco mais quando te deixei ir.

Um pouco mais do que já morria todos os dias quando queria, mas não conseguia ser sua. Um pouco mais do que morri todas as vezes eu você, silenciosamente, disse “eu te amo” e eu ainda mais silenciosa, respondia “eu também”.

É verdade que eu estive mais morta do que viva por muitos anos. Por oito anos. Mas a fina linha que me separou do destino cruel do meu carrasco foram seus olhos com cílios longos que vidravam ao me encontrar. Seus lábios finos, rosados sem batom, desejando borrar meus lábios desenhados, que escondia com pintura os machucados.

Eu quase morri totalmente quando te deixei ir.

Eu estava jurada, devastada, perdida. Não acreditava que conseguiria encontrar o caminho de volta e não estava disposta a continuar te assistindo se arrastar por meus caminhos de dor. Porque você iria até o inferno para me salvar, mas eu permaneceria nele para te salvar. E eu permaneci.

Você foi embora, mas continua vivo em algum lugar entre meus sonhos e meus desejos. Eu ainda ouço a sua voz dizendo o quanto eu era chata, resgato lembranças de simples caminhadas que significaram a minha vida. Nunca vou assistir Breaking Bad, nunca vou ouvir Give Me Everything sem segurar o choro.

Eu ainda morro de vez quando, ao lembrar que te deixei ir.

Nos sonhos que tenho com uma frequência devastadora demais para ser ignorada, tão raramente que levam tempo suficiente para que eu esqueça e, de repente, me invadem com sua pele branca e seu sorriso sereno.

As vezes estamos juntos, as vezes eu só desejo. E se passaram anos e eu ainda desejo. Anos que eu não pude te esquecer. Anos e eu estou aqui, pateticamente, me declarando para um desconhecido que já não sei mais o que faz sorrir, o que faz chorar.

Eu gostaria que tudo tivesse morrido no dia em que te deixei ir...

... mas continua vivo em algum lugar de mim.