Encontrei essa frase perdida em minhas anotaçoes, mas soube imediatamente ao que se referia. A quem. 

E todos os dias abro meus olhos depois de ter encontrado os seus em meus eternos pesadelos que não me deixam ter uma noite de paz.

Será que você poderia ir embora de uma vez por todas?

Algumas lágrimas de frustração escorrem por meus olhos, meu passado nunca vai me perdoar e deixar livre para desenhar um futuro mais colorido?

Quantas vezes ainda terei que pagar por erros que não foram minha culpa, mas foram por minha causa?

Aumento o volume da música ao tempo que aumento o fluxo de raiva correndo por minhas veias.

Existe alguma chance de felicidade para mim ou ela ficará para sempre presa no espectro de noites que nunca mais voltarão?

Não me permito acreditar que exista apenas uma chance. Uma chance apenas para amar, para ser feliz. Não acredito em amor verdadeiro, não acredito em amor da sua vida.

Acredito em construção, acredito em paz, acredito em uma vida menos severa do que essa que se apresenta, feita de chances únicas e erros imperdoáveis.

Fazia tempo que não escrevia com tanta raiva.

Não me entendam mal, o passado é o início de um fluxo contínuo. Ele é presente e futuro. Sem ele não há o agora.

O que não admito é que ele seja meu limite e não minha liberdade. Que ainda encontre formas de ter poder sobre o que vivo neste momento.

Pessoas falam sobre meus traumas, minhas lutas, curiosamente o que me ainda me assombra são os dias ensolarados. Os dias que deixei ir por ter acreditado que nunca saíria da escuridão, por não ter contado o mal que assolava minha alma.

E as metáforas são todas para dizer que há muitos anos abri mão de quem amava por simplemente não suportar mais vê-lo me amar e sofrer. O amor não podia ser assim.

Gostaria que um dia ele encontrasse esses textos e dissesse que entende. Queria um dia enviar texto a texto. Gritar palavra por palavra e então deixar ir para sempre.

Mas o passado é um fluxo contínuo, ele nunca se vai.

Os batimentos aceleram nas veias, sem relação com uma crise de ansiedade.

Checo o pulso novamente, sem acreditar no que está acontecendo, não pode ser verdade. Duas semanas atrás estava em uma chamada de vídeo com minhas amigas, reafirmando que todos os muros continuavam erguidos para qualquer um que se aproximasse. 

Quem feriu meus muros? 

Conferi meu pulso pela terceira vez antes de escrever uma mensagem. Era ridículo que alguém como eu me permitisse passar por isso. Era mais ridículo ainda saber que não era a primeira vez naquela conversa.

Meu humor estava detestável, exceto que não estava e era isso que me assustava. 

Digitei um texto com alguns erros de português, reli, apaguei, digitei novamente e enviei. Continuei segurando o celular em frente os olhos, aguardando a resposta e eu queria que fosse imediata. 

Não era, não havia como ser. 

Abri uma barra de chocolate e comecei a comer enquanto assistia TV, finais de semana eram entediantes havia algum tempo e minha solidão me permitia certos hábitos alimentares sem prévios julgamentos. E nem posteriores.

O celular vibrou ao meu lado, mas eu já estava distraída com outra coisa.

Continuei no meu exercício de zumbificação olhando para imagens coloridas quando lembrei dos meus medicamentos. Ansiedade as vezes precisa ser medicada, baixa imunidade também. 

Aproveitei a oportunidade para conferir minhas mensagens de texto. Outro acelerar no pulso, um sorriso relutante e uma sensação de alívio.

Enjoei da TV, escolhi uma playlist para começar a ler mais um dos meus livros clichês. 

O tempo passa despercebido entre as páginas do livro que também me causam a mesma aceleração de antes, mas dessa vez não preciso me preocupar, não é real.

Isso significa que da outra vez era realidade? 

Fecho o livro, meus pensamentos aceleram, checo o celular novamente e percebo que não respondi. Escrevo e apago algumas vezes novamente, mas no fim sou vencida pela estranha sensação de anestesia que os medicamentos me dão.

Exceto que não estou medicada. 

Ainda não inventaram medicamentos que me ajudem a vencer a Philophobia.

Muitas vezes me desdobro em textos confusos quando a nostalgia do que foi e, principalmente, do que não foi, vem me visitar como uma velha amiga contando as mesmas histórias que não posso mais viver, que não posso mais mudar.

Mas hoje é diferente.

Necessito trazer para o papel o que não faz sentido nenhum aos meus pensamentos, que o contraste da luz e das sombras me despertou de um sono há muito adormecido. E eu não durmo mais.

Os medos e os monstros não parecem mais tão assustadores.

E eu que me achava incapaz, tenho trocado meus pensamentos acelerados por uma constante eletricidade.

Já não me preocupo em ser, mas me assusta a possibilidade de não ser. 

O passado não vivido começa a ser uma oportunidade e não uma simples perda. 

E me pergunto a todo minuto, sentindo um frio constante que nada tem a ver com o clima: o que está acontecendo?

Não posso impedir, não posso parar,  mas pela primeira vez desde sempre, não estou preocupada. 

Não quero estar. 

Quero uma continuação para cada dia e cada noite e se em algum momento evitei o sono por medo dos pesadelos que me assombram, agora não quero que o dia tenha fim a não ser que seja para me embebedar da noite, cercada por uma escuridão que reluz em mim.

Uma inversão completa no meu mundo, dentro de um momento improvável, de uma forma impossível.

E persiste. E aumenta. 

Faz-me brilhar mais forte. 

Você se lembra quando foi nosso primeiro beijo? Eu também não. 

Na verdade não lembro quem deu o primeiro passo, quem bateu primeiro nos dentes, quem deu um passo para trás para por fim.

Não lembro se sorrimos depois do beijo ou se só ficamos sem graças, vermelhos e tímidos.

Eu lembro do dia exato que te disse adeus pela primeira vez e da dor que te assisti sentir, sem poder dizer que meu coração também doía dentro da prisão que me matava, eu só queria te salvar. 

Já dizia o poeta que quem salva quer salvação. 

Do nosso segundo beijo eu me lembro muito bem. Foi no sofá da minha casa, o antigo, o novo você nunca chegou a conhecer. Diziam por aí que era o fim do mundo, mas eu não conseguia entender como se tudo parecia o início com você.

E depois a culpa, a dor. A certeza de jamais poder ser sua pelo mal que me consumia dia após dia, que me rasgava em pedaços, que me roubava de mim.

E depois você se foi, voou para longe e eu já não sabia o que fazer. Não sabia como sobreviver. 

E por fim você voltou, com o mesmo sorriso torto de sempre, sua risada calma, suas indagações ácidas, seu olhar desfiador que me faz rir até hoje ao recordar. Bebemos uma cerveja, mas eu não bebia cervejas naquela época. 

Ali eu percebi como você havia me feito falta.

Ardemos outra vez um pelo outro, mas como é próprio de brasa forte em lenha verde, apagou-se antes que esquentasse. 

Nosso combustível era a presença e a cada reencontro não havia como esconder o que queimava vivo em nossos olhos. Braços, mãos, olhos... já não era possível ficar distante. 

E você cada vez mais triste e eu cada vez mais infeliz. 

E então o fim. 

Dessa vez foi você quem disse adeus e partiu, sem levar as lembranças que me assombram nas chuvas de verão que nos impediam de sair para caminhar. Que me devastam a qualquer hora do dia, quando lembro de nossas piadas secretas que só tinham graça para nós dois.

E cinco, quase seis, anos depois a sua ausência ainda é a presença mais difícil de lidar. Dói minha alma e cada parte do meu corpo saber que construímos um muro no lugar da ponte que nos ligava. 

Será que você ainda lembra dessas coisas? Quando chove no verão, você se recorda da gente reclamando do tempo porque nos impedia de encontrar?

Talvez você se recorde do dia que minha mãe brigou comigo porque estávamos de mãos dadas na pracinha ou da vez combinamos ir no karaokê brega da avenida, só porque todos os dias tinha movimento. 

Sempre me perguntei quem você havia se tornado, se estava feliz, se ainda era a mesma pessoa que conheci. Desde meu último texto, você continuou intacto em meu coração, mas agora não somos mais dois estranhos.

E a minha tristeza dessas chuvas de verão é que mesmo depois que elas param, você não vem mais. 

Eu sinto por ter doado meu coração para algo tão frágil, construído em bases tão instáveis.

Sinto por ter exposto minhas feridas, que ainda sangram. De ter me feito pequena e indefesa, acreditando que estava a salvo, que era lar.

Por ter derramado lágrimas em um abraço efêmero. De ter eternizado o que se desfaz. 

Eu tornei rotina quem era passagem, futuro o que era fugaz. As declarações de amor tão sinceras, desapareceram tão breve quanto um suspiro e se antes era apoio, agora nem mesmo educação.

Esqueci que a vida me ensinou a não amar ninguém. 

Eu estava cansada de fazer-me fortaleza, baixei meus escudos e desci a ponte que me ligou de volta... de volta a um coração partido, que sangra ferido, por um ataque que veio de dentro e não de fora.

E eu que achei que havia morrido por dentro, descobri que ainda há força para sentir um pouco mais.
São feridas que vão cicatrizar, como todas as outras, das mais profundas as mais banais, e que assim como todas as outras, se tornarão cicatrizes que contam sempre a mesma história, que o preço que se paga às vezes é alto demais.