Da última vez que nos vimos eu tiver certeza que ainda havia algo ali.

Não sei dizer se é apenas uma nostalgia viva do passado que perdemos ou a lacuna que o nosso "e se" deixou para sempre entre nossas trocas de olhares.
Você não pode chegar muito perto e eu preciso me manter distante, dançamos nesse compasso estranho a valsa que nunca pudemos dançar de verdade.

É triste ver que tentamos preencher, sem demonstrar, todos os espaços vazios das perguntas que fazemos em silêncio, ansiando secretamente qualquer nota que ainda nos ligue um ao outro.
Algumas vezes nos esquecemos e somos apenas nós dois, como sempre, como nunca mais foi.

Você sabia que o bar da avenida se tornou uma igreja evangélica? Nunca fomos no karaokê.
Tem tantas coisas que você não sabe e eu poderia te contar.
Existe um universo inteiro sobre você que eu gostaria de saber.

Mas o que nos restas são as mesas desconfortáveis das conveniências das madrugas, onde podemos nos esconder atrás de desculpas e conversas cruzadas.
Onde podemos, por mais uma vez, deixar que o universo gira apenas em torno de nós dois.

Eu te amaria muito facilmente, com todo meu coração - não por você, mas porque eu sou assim. 

E te amando eu não mediria esforços para te fazer feliz de hoje até o final, não economizaria energia para te ver bem e te fazer sentir especial e amado. 

E não haveria um dia que eu não te deixasse saber da minha gratidão por ter te encontrado.

E é por isso que eu estou genuinamente feliz que seja assim, razo, pequeno, fraco e breve. Que nosso vínculo não dure, não passe de um desvio de rota.

Porque amores fracos não merece o meu tempo, não mais. 

DELETE... ☑️

Eu quero correr para longe de todos os pensamentos que se repetem exaustivamente em minha mente atordoada por seu doce sorriso que ainda me confunde e me conforta.
Quero gritar porque me falta o ar ao tentar entender esses sentimentos contraditórios que me impulsionam a ir e me imploram para ficar.
Quero desaparecer entre as lágrimas e o tecido do sofá, que as vezes me abraça e as vezes me engole, enquanto minhas dúvidas sobre o que vale a pena só aumentam e nunca diminuem.

Minhas noites mal dormidas nada tem a ver com antigos pesadelos, mas com uma estúpida e inebriante decisão de continuar, como se dormir pudesse quebrar todo o encanto.
As músicas ressoam com mais energia, as cores brilham com mais intensidade. Nada disso parece possível, não em tão pouco tempo, não desse jeito, não dentro dessas condições.
Mas é.
Até minhas lágrimas já não são sobre uma dor destrutiva e injusta, mas sobre uma saudade serena e um medo real.

E eu continuo me perguntando o que fazer? Ouvir conselhos nunca foi meu forte, mas o medo que me paralisa é meu próprio conselho.
E todos dizem que eu não devo ser honesta, que eu não devo ser fraca, que eu não devo sentir. Porque sentir me arruína em todos os aspectos do meu ser. 
Mas mesmo assim eu continuo sentindo e o que eu sinto não é silencioso, tem voz, tem fome, tem força. Não quer ficar preso, quer liberdade.
Eu quero liberdade para depois de tudo, só por um momento, não sentir tanto medo de simplesmente viver. Libertar-me de continuar criando muros logo com quem quero construir pontes.
Ser livre para poder ser honesta comigo, para não ser tão racional, tão fria, tão equilibrada, tão morna. 

E esse desejo de ser novamente a protagonista da minha vida e tomar minhas decisões consequentes ou não, cresce a cada instante e me domina um pouco mais.
Não posso negar que não tenho medo da dor, das mil chances de tudo dar errado... mas tenho ainda mais medo de perder algo bom por culpa do que já foi ruim.
A vida não pode ser um conta gotas quando se tem um oceano a sua disposição.

Simples assim, você vai perder.
Tinha tudo para você estar lá e sair nas fotos, e dividir as lágrimas e multiplicar os sorrisos.
Mas você não quer.

Você vai perder quando eu soprar a velinhas e chegar na fatídica idade que tanto me assombra. Vai perder eu descobrindo que nada mudou depois da meia noite.
Não vai participar do dia que eu viajar para perto dos meus sonhos e sorrir com os olhos ao rever minha infância.
Não é de você que eu lembrarei naquele momento que o mundo parecer contra mim e eu precisar de colo. Também não me lembrarei quando não precisar. 

Você não sentará na mesa de uma casa bagunçada com uma taça de vinha, só que com cerveja, não ouvirá minhas lamúrias de formiguinha enquanto comemos salame e amendoim.
Não estará nas estreias, nos cinemas de segunda a noite, nas formações de paredão ou embaixo das cobertas vendo filme.
Não será você a me dar palpites de cores e caimentos, de temperos e caminhos.

Você não descobrirá comigo novos lugares e perderá meu sorriso genuíno quando tudo parecer perfeito.
Não me verá de branco em um altar, nem com meu maior sonho nos braços.
Meus móveis planejados naquele apartamento num condomínio caro não terão nenhum palpite seu.

Você não me verá envelhecer.

E essa singularidade que somente eu posso te oferecer, se perderá junto com sua chance e suas dúvidas. 

Para o resto da vida, a perda será o que te restou.

 

1. que ou o que não se pode evitar, impedir.

2. sempre presente.

 

A sensação que eu tive na primeira vez que nos vimos era como se uma força invisível me atraísse diretamente para ele, mas saber ignorar meus sentimentos sempre foi um dos meus super-poderes.

Mas quando algo é inevitável, você não pode fugir.

 

O mundo carece de pessoas doces, assim como padece da falta de amor.

E justamente neste mundo encontrei as duas coisas em olhos adocicados que tornam qualquer dia nublado em um sábado de sol – se começou a tocar Mamonas Assassinas na sua cabeça, talvez você comece a entender do que estou falando.

Ele cruzou minha vida como um raio que despenca de uma nuvem escura, iluminando com um clarão tudo ao redor. E desde então não houve mais trevas.

Cada ferida aberta cicatrizou, cada medo foi gradualmente amansado e o caos se fez paz.

 

E é tão difícil encontrar paz...

 

Depois de tanto tempo eu havia desistido e como era de se prever, o inevitável me atingiu.

Ele é como um livro que te prende a atenção e que você quer ler mais e mais, mas não quer que tenha fim. É como um banho quente depois de um dia difícil, que faz tudo parecer mais simples e menos assustador.

É como uma chuva de verão com o sol ainda no céu, que te da a certeza de tudo tem seu tempo e seu lugar. Ele é como caminhar em uma manhã de domingo, enquanto observa o movimento  e percebe que você está vivo. 

Ele é como olhar uma noite estrelada enquanto ouve seus próprios pensamentos, dando um sorriso satisfeito no final.

Foi inevitável me apaixonar. Foi inevitável amá-lo. Continua sendo.

 

Depois de tudo, tornei-me medrosa em eternizar em palavras coisas que talvez não queria que sejam eternas, mas também é inevitável não querer.

Luto contra a inevitável vontade de gritar ao mundo o que eu encontrei e o quão preciso, mas receio pelos que não torcem tanto assim por essa felicidade escancarada.

Ele é sereno e ainda não foi atingido pelo pior que há no mundo, preserva em si um otimismo irritante e uma ausência de maldade preocupante.

Ele é melhor do que eu jamais vou ser e ele me faz melhor como eu nunca fui.

 

E agora, sabendo de tudo isso, você entende um pouco mais do porque é inevitável.

Escrevo porque é assim que me faço viva.

É embaralhada em palavras turvas que encontro o caminho de volta para um lar que nunca tive. Viver é um incômodo inevitável, como uma etiqueta de uma blusa que você tentar cortar, mas continua ali.

E na inevitabilidade do viver, me equilibro entre os dois lados que me arrastam para um mar sem sol, com ondas fortes e água gelada. Cair não é uma opção, errar não é opção, sentir não é uma opção.

 

Seguir em frente é uma opção.

 

Parece determinístico porque é, nunca me foi dada a oportunidade de desfrutar de um momento de felicidade sem um preço alto a se pagar.

Sendo assim, só me resta o obvio, continuar e nunca parar.

Desejo que seja uma trajetória pacífica, não preciso de muito mais do que distância do caos para conseguir me aguentar em pé.

Só preciso sobreviver até que não seja mais necessário. Me amparar em lembranças que me mostrem que o mundo já foi pior, deixar a dor ir.

 

Mas para a dor ir, assim como a ressaca do mar, primeiro ela tem que vir.

 

Não me sinto no direito de questionar os porquês, a vida é o que é. E se hoje minhas lágrimas ardem por um coração partido, já arderam antes por partir um coração.

É a lei do retorno, é a lei do merecimento e é aqui, nesta única vida que temos, que vamos encontrar nossos ciclos (sim, ciclos, porque começos e fins estão sempre nos mesmos lugares).

 

Me conformo e sigo em frente. É só o que me resta e é tudo que eu tenho.

Lembranças são fantasmas brincando no sótão.

Existe uma necessidade que sempre me leva a transformar em palavras o que passa dentro de meus pensamentos. Normalmente é quando a tristeza faz morada em meu coração, convertendo cada célula de meu corpo em um dia chuvoso.

Há muito a tempo a sensação de queda não me atormentava. Há muito tempo não acordava no meio da noite com um frio totalmente desconectado da temperatura, sem ar nos pulmões, sem luz no fim do túnel. 
E pesadelos.

Eu não tenho sonhos bons. Em dias comuns não há um rastro de felicidade quando fecho os olhos. 
O mesmo não acontece em dias ruins. Nestes dias, apenas os mais sinceros e doces desejos do meu coração invadem meus sonhos.
É como se eu nunca pudesse ter paz, porque em algum momento a tormenta tem que me encontrar, mesmo que dormindo. 

E é muito pior despertar de um sonho bom quando a realidade se faz oposto. 
O pesadelo real só existe quando não se há como acordar. 

É terrível se sentir descartável.
Ainda que eu repita que não sou.
É sufocante olhar para o lado e não ver ninguém.

Então, só por hoje, fecho os olhos e espero. O pesadelo me mostra o que mais desejo e nunca mais terei...